Por vezes sinto-me sozinha. Parece que o a dois foge e fico eu. Que quando quero algo a dois há sempre mais alguém.
Opiniões a mais para mim não dão. Posso não saber tudo, posso até mesmo não saber nada de certos assuntos, mas acho que sei comportar-me e respeitar os outros.
Sou complicada eu sei, mas serei tão difícil de compreender? Não gosto de gente a mais, não gosto que invadam o mesmo espaço e cada vez mais sinto que fazem isso.
Quero estar a dois, mas às vezes parece tão difícil!
O sonho acabou de vez. Realmente sabia que era difícil, que existia outros interessados primeiro, mas podiam sempre mudar de ideias. No entanto devem ter gostado tanto quanto eu.
Daqui a 20 anos arranjarei algo igual...
RIP casa dos sonhos!
Sonhos...tenho muitos... um pouco diferentes de há uns tempos atrás é verdade, mas sempre com a essência de ser feliz.
O que vi ontem enquadra-se no sonho. Não sei se poderei concretizar, não depende só de mim, contudo que gostava muito gostava!
“Fingercross”
Uma pessoa não pode andar de blazer ou por uns brincos que fica já tudo a olhar e a perguntar para onde vou.
No trabalho, como tenho de estar em movimento e usar bata uso roupa normalmente o mais confortável possível, calças de ganga e camisola ou t-shirt, para ser mais fácil trabalhar. Não costumo usar maquilhagem, nem brincos, não que não goste mas porque não tenho muita paciência para perder tempo de manhã a tal coisa (isto da maquilhagem demora tempo no meu caso para acertar). Assim, hoje e porque devido ao tempo não me apetecia usar já o kispo levei um blazer, coisa até bastante normal no meu antigo trabalho, ao sair quando o vesti ficou tudo a olhar para mim, como se estivesse a usar alguma coisa esquisita. Imagino se levasse saia para o trabalho!
Doida por objectos de papelaria, adorava fazer ter uma agenda toda fofinha! Há algumas marcas que tem agendas tão lindas que me encantam só de olhar para elas, no entanto são sempre caras. E não consigo gastar aquele dinheiro em algo que sei que consigo ter (com menos fofice) mais barata. Sei perfeitamente que a dedicação e tempo gasto pelas pessoas na criação daquela agenda é proporcional ao valor pedido, mas para mim não dá infelizmente...há outras prioridades.
Tentei o ano passado fazer uma agenda, uma espécie de bullet-journal mas o resultado foi nulo. Fiz dois meses e depois parei...acho que se tivesse criado logo tudo de uma vez teria sido mais fácil. Não sei se me aventure em criar algo para o próximo ano.
Acho que vou acabar por comprar uma agenda daquelas banais, sem nada de especial, mais baratinhas, que serve para o efeito pretendido.
Os meus horários, desde que voltei das férias, andam todos trocados relativamente ao que costumo fazer. A ajudar a isso, tive um casamento no sábado e trabalhei no domingo portanto ainda não me re-habituei ao acordar cedo, ao ritmo da coisa. Aos poucos lá vai...
Tanta na semana passada como esta semana fiz um turno na área onde não costumo trabalhar e que apesar de ter de trabalhar com quem trabalhei acho que correram muito bem! Não me senti tão nervosa como na outra vez e não levei muito na cabeça, nem a florzinha se passou muito comigo.
Hoje pensando que vinha para uma tarde calminha, começa com o pedido para fazer algo que nunca fiz sozinha! E que quando o fiz acompanhada a coisa correu quase sempre mal. Pede ajudar para montar o aparelho, faço aquilo que não gosto mas tem de ser feito, testo, parece ok, vou fazer o restante, toca a pedir ajuda a todos os santinhos, injecta, a coisa entra (aleluia!), faz a aquisição, está tudo bem com a pessoa, continua o resto, termina, continua tudo bem com a pessoa!! E respiro finalmente tranquila...para primeira vez sozinha até correu muito bem!
Ainda não me sinto plena a trabalhar... as férias passaram a correr e apesar de ter descansado parece que necessitava de descansar ainda mais.
Ainda não estou no ritmo de trabalho. O facto de ter mudado de horário devido a férias de colegas não ajudou. Espero nesta semana voltar ao ritmo, hoje uma manhã numa área onde não costumo estar, dois dias completos, fora o casamento de uma colega no sábado e trabalhar no domingo, vai ser uma semana cheia. Espero é que tudo corra bem..
As férias passaram a correr. Depois de amanhã retorno ao trabalho e logo para trabalhar o dia todo! Foram quinze dias que pareceram dois ou três. Apenas um fim de semana diferente, de passeio, o outro não o contabilizo como férias porque de férias nada teve. Os restantes dias foram passados em casa sem fazer grande coisa.
Sinto que descansei que era o principal objectivo desta pausa mas não senti que fossem realmente férias, não sei explicar. Gostava de ter passado mais, eu gosto sempre de passear mais e nunca o faço. Custa-me pensar que se eu não passear agora, que não tenho grandes responsabilidades, quando as tiver ficará mais difícil de o fazer, é a verdade.
E depois há sempre a vontade de facilitar, quando possível, a vida aos outros, especialmente aos meus pais, que parece que não é aceite por outros, mas eu tenho de aceitar quando é ao contrário. Aceito, e fico quieta no meu canto, às vezes até tento ajudar, mesmo estando mal disposta, a querer virar as costas a tudo, contudo aguento, porque sei que é importante para alguém. Talvez mais uma razão para não conseguir ver estas férias como tal.
Sinto-me em baixo. Sinto que não valho grande coisa. Sinto que todos duvidam de mim, das minhas capacidades. Sinto que não sei fazer nada, nada bem feito. Sinto que tudo o que faço está errado. Sinto que precisava de me fechar numa bolha e só sair de lá quando estivesse a sentir-me bem. Não posso, não funciona assim.
No campo profissional sinto que a estagiária e também por isso está neste momento bem a minha frente. Se tiver que existir uma escolha eu vou de vela, não têm nada a perder. Sinto que não estou segura, de forma nenhuma.
Pessoalmente, sinto-me perdida, sem saber o que esperam ou não de mim. Sinto que não sirvo.
Sei que estou cansada. Mas apenas isso não é motivo para me sentir assim. E agora como fazer para sair deste fundo? Como deixar de me sentir assim? Para baixo o caminho é fácil, para cima tem de ser persistente.
Ir a uma feira da pulga (coisas usadas) e comprar livros a 1€! A desculpa: era para ajudar os animais.
Livros nunca são de mais para mim. Quero sempre mais, as últimas novidades que nunca tenho, por isso vou-me contentando com estas pechinchas que encontro. Não são recentes, não são novos mas são histórias novas para mim. Venham as férias para tentar ler alguns deles..
Faz hoje um ano que te foste embora. Que nos deixaste fisicamente. Faz hoje um ano que a minha vida ficou mais pobre, perdi uma grande referência para mim, a minha alegria mesmo que estivesse triste.
Um ano passou e parece que foi ontem. E entretanto tanto mudou! Irias ficar tão contente com o facto de estar agora a trabalhar na minha área! Irias ficar contente por mim porque o Porto foi campeão e triste por ti porque o Benfica não o foi. Irias simplesmente estar comigo.
Sei perfeitamente que estando onde estiveres, se realmente estiveres em algum lado, estarás melhor do que estavas nos últimos tempos. E espero que estejas orgulhoso desta tua neta!
Uma pessoa muda de trabalho mas a desorganização é a mesma! Haja paciência...calha-me sempre a mim e nunca sei de nada ou sou a última a saber. Será muito pedir um pouco de organização?
Sinto-me tão apertada, tão esmagada. Como se tivesse algo a bloquear-me o peito. Nem sei o que me apetece...se gritar, se ficar calada. Simplesmente sinto que não me compreendem, que por mais que tente explicar voltamos ao mesmo, a fazer as mesmas coisas. Tenho noção que não sou fácil de lidar, mas serei assim tão difícil de perceber? De me dar a entender?
Este dia que seria de descanso parece que foi tudo menos isso...
Não é amanhã de manhã como a canção mas sim amanhã de tarde. Estou morta que chegue amanhã por volta das 14h! Vou ter três dias seguidos sem trabalhar, coisa que já não acontece há imenso tempo. Não são umas férias mas sempre da para descansar.
Esta semana tem sido dura. Domingo começou semi puxado, ontem estive a fazer algo diferente do habitual e hoje foi de loucos. Amanhã pelo que vi vai pelo mesmo caminho. Quando acabar o turno de amanhã nem quero acreditar!
Uma pessoa ouve o despertador tocar e parece que acabou de se deitar...os últimos dias tem sido assim. Nem tendo o domingo para descansar a sensação melhorou. Não é que vá tarde dormir, que ontem até não fui, e nem demorei muito a adormecer, penso que será mesmo o cansaço acumulado.
Hoje vai ser outra maratona, portanto o descanso merecido vai ser pouco. Qualquer dia ainda me dá uma coisinha má...
Pouco tempo para ler e depois há livros que custam a ler. Ando a ler um que parece que nunca mais acaba, leio, leio e estou sempre na mesma. Não estou a gostar, seja a história que me parece confusa como a forma de escrever, mas também como falta relativamente pouco para acabar queria despachá-lo. A ver se esta semana a coisa acaba...tenho outro que quero começar que pelas críticas me pareceu muito interessante!!
Ontem foi dia de fazer um turno diferente no trabalho. Estava receosa, demais, mas até não correu mal de todo. Claro que houve erros, mas são coisas que com a prática se ganha traquejo, pelo menos dizem..
Apesar da falta de férias e do cansaço (além da falta de organização pelos vistos habitual neste tipo de empresas/instituições) tenho pena de não ter outra segurança neste trabalho. Estou na minha área o que é óptimo e vou aprendendo sempre mais um pouco. Ganhei em 6 meses experiência que nunca tive, quase quatro anos depois de ter terminado o curso.
Só faltava mesmo a segurança e estabilidade no trabalho com as devidas férias para estar verdadeiramente contente aqui. Talvez no futuro quem sabe?
Ora portanto lá resolvi arranjar uma nova aplicação para usar o telemóvel para o blog. Esperemos que goste mais desta do que da outra...pelo menos por agora parece-me melhorzinha.
Cada vez tenho mais cabelos brancos...sempre que mexo no cabelo lá descubro mais um. Herança da minha mãe. Não gosto de ver os cabelos brancos aqui para o meio, no entanto também não gosto da ideia de pintar o cabelo, dado que iria de frequentar o cabeleireiro com regularidade. Ai dilemas de cabelos!
Não sei se é da rotina do trabalho, se sou eu que estou a ficar tola, mas apetece-me sair...ir dançar...ir jantar fora...passear na praia à noite...não sei, fazer algo diferente. Estarei a ser parva? Trabalho-casa-casa do namorado-casa-trabalho. Sinto-me enclausurada entre paredes. O moço gosta de estar em casa, tem sempre 1001 coisas para fazer e a verdade é que não quero que as deixe de fazer por minha causa, mas gostava que às vezes ele próprio gostasse de fazer algo diferente. Quebrar a rotina...em tempos fizemos umas coisas do género, uns passeios à praia, à barragem, um jogo-mistério. Parece que já foi há tanto tempo! Devo estar a ficar velha... 
